我们说出口的不一定是我们真心想要的

朋友跟我谈到爱情中的嫉妒，或者吃醋。
我自己的看法是，嫉妒的心理状态，不仅存在于爱情，在所有关係都可见到。在家庭中，配偶嫉妒孩子跟另一半的关係比较好，因此出言挑拨，或者有积极拉孩子同盟的举动，那是常常见到。
这源自于一个人关注着自己的失去或匮乏，进一步引发自己的无价值感或不安全感。这失去不一定真实存在，发生在想像层次即可—像是痛恨跟自己偶像传暧昧新闻的异性艺人，好像自己因此失去了跟偶像发展爱情的可能，即便这爱情从未经过双方认可。
然而，这种无价值感或不安全感，很可能跟过去的经历有关，并非全然由现实中的对方或事件造成。嫉妒或吃醋的非理性，也被我们熟知，当事人也未必有能力觉察，或隐隐然有觉察但不知该如何表达。
所以那些生气，或者借题发挥，背后所隐含的心理动力，很可能没被充分地探索与感受。关係中的双方，都将在这种折磨中受苦。
通常不安或恐惧的情绪，会具象化成为某一方的「问题」，而这「问题」其实很难在根本上获得「解决」，坚持要解决可能会让双方都持续受挫。没回到情绪的根源，又怎么可能有所谓的「解决」？
为了要「解决」，便逐渐发展出「控制」。像是限缩对方的交友圈，频繁电话查勤，常要对方提出爱的保证……
当控制慾或佔有慾发展到极致，通常关係里的情感便开始走向空洞化。不是说关係一定会崩解，像某些婚姻关係，最后只有形式，也没有实质，如同殭尸般的存在，一样一辈子就过去了。而是当伴侣之间的信任不再，紧紧抓住对方，与其说是因为爱，不如说是因为强大的恐惧与焦虑！
那些不放手，常常是因为不甘心，儘管口头上都推给爱！
关係能不能继续，还有很多现实考量，也有许多包容与妥协，不仅仅是因为爱还在不在。还有，只要愿意成长，即使内在常感觉不安，也有机会活得释然。所以关係纵然经历考验，依然在最后能相知相守，这是有点难，但也不全然是天方夜谭。
有时在关係中的难，是对方一直说他之所以有情绪，是我们要负责、是我们的错，而我们还能同时耐心倾听，不为自己辩解。然后，我们只是同理，没有建议，更不试图「解决」。
不轻易对号入座，又能与对方同在，这显然需要强健的心理界线。
这是一种爱的表现，但不是压抑，也并非勉强自己牺牲或委屈。我们一样能意识到内在的压力与不适，但又能接住对方的情绪。
这种互动方式，通常可以在亲子关係中出现。像是即便孩子对父母不满，或者指控父母偏心，父母依然能陪伴孩子去觉察与接纳自己内在的情绪，并且感谢孩子愿意表达出来。
但在伴侣之间，要用如此成熟的态度，应对嫉妒或吃醋，恐怕要经过长时间的修为。而且再怎么成熟回应，也不保证关係一定能走下去。除了过度控制，甚至可能衍生肢体暴力让关係不得不结束之外，也可能是内在不安的一方受不了自己日日夜夜的情绪冲撞而转身离去。
没有先爱自己，就投入世间所谓的爱恋关係，本来就要经过这些磨难。这关走不过，也无妨，有觉察就是成就。
没有爱情，或者没有现实中的爱情，也可以活得清静。日子能过就好，体验到纠结挣扎也好，此生丰富多彩。