恋雨(虹儿)_充满作者强烈情绪的后记

充满作者强烈情绪的后记

在写完故事的当下，我大哭了很久。

像是在回顾一般，很多以往不堪的回忆都涌了上来。

那些难过的、伤心的、痛苦的记忆，不受控制的直接像幻灯片一样一幕一幕闪过我脑海，惹得我心里很酸，所以才会哭，所以才会觉得难过。

其实这本小说，我曾经拿给我的好朋友看过。

曾经的，好朋友。

没错，只是曾经，现在的我们，不过是偶尔会说话，但再也不像从前，能向对方谈心。

因为以前的我，是被她给亲手扼杀的。

我永远记得，我们彻底决裂的那一天，她狠狠的把我的心当作垃圾一样，残忍的把它踩碎，毫不留情。

「我在妳身边不过就是一株小草，只要站在妳身边，不管是老师还是同学们的目光，永远都在妳身上。妳凭什么拥有这么多？凭什么只要妳在，我就只能当株衬托妳的小草？我也很想当作什么都没发生，我也很想继续跟妳当好朋友，可是妳知道吗？每次只要我看到妳被老师称讚的时候，那副明明就在心里暗爽，却还要装得很谦虚的模样，我就觉得妳真的很噁心，我真的受够了，我们再也不是好朋友了，请妳以后不要再来跟我说话。」

她说完这整串话，狠瞪了我一眼以后，就潇洒的离开。

留我一个人站在原地，紧握着拳头，心里很难受，可是却掉不出眼泪。

我从来不知道她对我的怨念这么深。

我一直以为，之前她偶尔对我的冷言冷语，语气里的尖酸刻薄，只是因为她的心情不好，所以才会如此。

我却没有想到，她原来这么恨我。

恨到联合班上同学把我在第四次班长选举的时候，给拉下来；恨到在我作文拿六级分的时候，向同学说三道四，眼神里对我的不屑，我看的好清楚。

清楚的我几乎就想对着她咆哮，对着她大吼着够了。

可是我都忍了。

我都忍下来了。

因为我还记得在我们还没有走到这一步以前，当时她只看过这部小说的前几篇，可是那时的她，看完以后她开心地夸我真的很厉害，还拉着我的手，说有我这样的朋友，她真的很高兴。

可是一切终究还是变了调。

就算她那时并不是真心的，就算她那时的话只是为了敷衍我，那都无所谓。

我情愿相信她说的是真心话，我也不愿告诉自己她是骗我的。

因为那样实在太伤人。

我不再像从前那么爱笑，整天开开心心，快快乐乐的。

好像天塌下来也都不怕。

现在的我虽然还是个无敌乐天派，可是再也不像从前，可以每天无忧无虑的笑。

可以几乎不为任何人伤心。

我记得那几天，我都会一个人躲在房间里面，默默看着她每年写给我的生日卡片、送给我的生日礼物，然后整个人开始崩溃的大哭。

那种我到底做错了什么的无奈，充斥着整个内心。

几乎就快把我给逼疯。

但就在某天，我哭到觉得好累，我觉得我没必要再为了她把自己搞得要死不活，毕竟我并没有对不起她。

然后我把她送给我的卡片还有礼物，全部丢了。

自那以后，我再看见她，就不再有那么多複杂的情绪。

我只把她当作一个熟悉的陌生人。

这是我给她的新角色。

在我生命里，扮演的新角色。

她一旦应下了，我们的人生轨迹，从此背道而驰。

这是在写这本小说的时候，发生的，对我影响最深的事。

但是，我想我还是在我们之间，留下了遗憾。

我不后悔当时没有拉住她，没有对她哭吼着为什么。

因为就算我那么做了，我想我也改变不了什么。

我也改变不了她对我的厌恶。

也许，我还会因为彻底跟她撕破脸了，而觉得更痛苦。

但我在ＰＯＰＯ这里，真的遇见很多很多，把我当作好朋友，和我谈心、和我聊天的大家。

我真的觉得很温暖，真的。

如果没有你们，我想我不会这么轻易就走出这种被背叛的痛苦里面。

我想我没办法一个人走出来。

每当看见大家的留言里，对我的讚美，对我的鼓励，我就觉得很感动、很窝心。

那对当时几乎就快放弃希望的我来说，真的具有抚慰的效果，当然，对现在的我而言，依旧还是。

我真的很谢谢大家，能够看完这本小说，给我那么多的温暖，那么大的鼓励。

给我面对残酷现实的勇气。

我相信，如果没有你们，就没有现在这么成熟的我。

真的真的，很感谢大家。

谢谢。

虽然恋雨已经完结了，但是，我不会放弃创作。

因为创作是在我最低潮的时候，最有效的良药。

如果没有你们的支持，没有遇见你们，就没有现在的我。

谢谢大家看完带有这么强烈情绪的后记，对此，我真的感激不尽。

谢谢你们，真的谢谢。